恋愛下手を発達障害のせいにしないために/桐谷ヨウ「仕事ができて、小金もある。でも、恋愛だけは土俵にすら上がれてないんだ、私は。」

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引用https://twitter.com/10anj10/status/701954255754649600


【男目線でぶった斬る!ゴミクズみたいなモテテクを捨てる本】


私も恋愛はとても遅く、彼氏ができたのは24才。
仕事に趣味に恋愛にと20代半ばから全部やるのって大変なのよ?

多く人が当たり前に経験する「恋愛」をしそこねた身として全力で紹介したい。
くだらないノウハウ本じゃない、キュレーションサイトみたいな薄っぺらい恋愛指南じゃない。
この本は恋愛を人生の主軸ではなく一部なのを前提に、出会いのおいて自分の価値観を作るために考え方を教えてくれる本なのだ・・・!



【3本指に入る恋愛本!内省のお供に】

ちなみに笑いの要素はなく真剣にならざる得ない。
過去を内省するには一人で黙々と振り返るより、論理的に説明された説得力のある本と一緒にやりましょう。

本人は「上から目線のモテ理論」なーんて言ってるけど、女性が大好きで彼女たちが自分の幸せを見つけるために筆圧高めでお送りしています。

 

【恋愛ブロガー桐谷ヨウ(ファーレンハイト)さんとは?】

芸風はハイパー上から目線でモテ・恋愛を語り、顔は見せていないよう。
恋愛メディアのAMやマイナビウーマンでも記事を書いています。


ブログ開設当初に書いた「ヤリ チン が 使っ て いる セックス する ため の 4つ の 視点」が2日で10万PV集まって多くの男性から相談が殺到したそうです。
現在はタイトル変更してこちらモテの上級者が使っている口説くための4つの視点 - 桐谷ヨウ blog

 

 

【こんな人に読んでほしい】

・男ウケを執拗に気にする(女性としての価値を認めてもらいたい)
・恋愛テクニック本読んでも今の自分に当てはまってるか不明
・恋愛経験がない、少ない
・タイプの異性が見つからない、いてもすぐ別れる


恋愛の土俵に上がる前に、そもそもあなたは他者に興味あるか?
恋人といる自分を好きか?モテる努力をしているか?
という、人間関係の作り方にこれでもかってくらいページを割いています。

恥ずかしいけど私の経験を話します。
人の振り見て我が振り直せ。
恋愛経験の数を聞かれると気まずい人、同じミスを繰り返してどうにかしたい人の助けになれば。

 

 

 

ポイント①恋愛に限っては自己肯定感のありなしでは解決できない

恋愛テクニックはそれ「自体」に着目するのではなく、どんな相手といると自分にとって幸せか?を見つめ直していくことを大事にしてほしい。

ザコ100人にモテる女じゃなくて、たったひとりでもあなたを幸せにしてくれる男に愛される女になってほしいのだ。

つまり、恋愛テクニックとは自分にとって素晴らしい相手を明確にしたうえで、まだ不安定な彼(まだ付き合っていない)との関係性を自分の手元に手繰り寄せるために使うことで意味が生じる。

これをわかっていない薄っぺらい女にあなたはなりたいだろうか?

 

私は「どんな人といて楽しいか」問題には無頓着でした。
最近になってやっと友達や彼氏といて心底から楽しいと思ったことがないと気づいたくらいなんです。

信じられますか?恐ろしいですよね。


27年間を振り返ると、親が過干渉気味で幼少期から適切な距離感が取れなかったし、学校と塾の宿題で追われていてひとりの時間を楽しんだり養生する概念が全くなかったんです。

居場所がないので私よりも気の弱い友達を捕まえてずっと愚痴を吐いては縁を切られてしまい、ある時は私の境界線に土足でこられては生活をメチャクチャにされることも日常茶飯事。


だから、初めて彼氏ができたときも心がダメになると感じていたのに、ちゃんとモテているのがわかってうれしかったんですよ。
それで受け入れてしまった。


近すぎる距離感でしか対人関係を築いていないので、一緒にいて生きてるか死んでるかわからないなんて当たり前。


じゃあ、なぜ恋愛は会社勤めの人間関係より難しいかって、
自尊心や自己肯定感があれば大丈夫とされる「ベクトルが自分」じゃないから
なんですね。

 

めんどくさい関係を一緒につむぐためには「ベクトルを他者に」向ける必要がある。
ようは人間自体に興味を持っているかどうかも左右されるんじゃないでしょうか?
この前提がないといざ関係になってもどうしていいかわからない。


また、好きになった相手が「一緒に関係をつくるマインド」がないとどうしても長続きしにくいと思っています。
同じミスを繰り返しちゃう人は本にある言葉を必要なタイミングで思い出せるようにしておくといいですよ。

 

 

 
【ポイント②気になるセンサーが腐ってる】

 

恋愛がうまくいかない女の子はだいたいにおいて”気になるセンサー”が
腐っている。
自分を大事にしてくれない相手を好きになってしまったり、失敗した恋愛と同じ方向に平気で進んでしまったり。


そういう人は「自分の好み・気になる相手」を疑ってみてほしい。

 

自分は何を喜ばしいと思うか。悲しいと思うか。
どんな相手のときに満たされた気分になっていただろうか。

感情のアップダウンの刺激ではなく、彼と一緒にいる自分が
多幸感を感じられたのはどんな瞬間だったのだろうか?

 

私の原動力は誰かを大事にしたいとか、この人と楽しみたいからじゃなくて、とにかくモテたい。女性性に自信を持ちたかったんです。

彼氏ができた年齢が遅かった分、遅れを取り戻すために仕事と恋愛と遊びと趣味を同時でやるってなかなかハードなんですよ。

今まで渇望していた女性的に見られたいあまり「この人は私というか人間に興味がなさそうで自分のやりたいことにしか関心がない」と直感があっても、センサーが濁っているので判断を間違えます。

 

  

【ポイント③ヒール を 脱い だ あと の 男 の 態度 を 見極めよ】

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男 は〝 まだ セックス を し て い ない 女性〟 に 特別 な 価値、 初回 限定 特典 を つけ て いる という 事実 に なる。

つまり セックス する まで 男 は 女 を、 ① 標準 スペック ② ボーナス ポイント の 合計 値がある
。(図参照)

そしてセックス を し た 後 には ② が 消失 し、 ① の 評価 だけが 残る。 つまり、 セックス し た( = ボーナス ポイント を 失っ た) あと の 彼 の リアクション が あなた 自身 への 冷静 な 評価 だ という こと になるる。  

 

ただし、 だからこそ 女の子 は 自衛 の ため に、〝 セックスする までは 女性 として の 価値 を 底上げ さ れ て いる 事実〟 に もっと 自覚 的 に なる べき な ん だよね。

魅力 に ルブタン の ヒール を 履か せ て もらっ て いる という こと に。 そして ヒール を 脱い だ あと の 男性 の 態度 を 現実 として もっと 受け止める べき なの だ。

 

私から言わせると、することに同意してもヤリ捨てされることには同意してませんからねえ。だからヤリチン無双は怖いって話。(私はヤリ捨てされてないよ、念のため)


図の考えはヤリチン以外にも応用できる。
もともと交際相手が「(仕事関係以外の)他者に興味を持つ素養」がない人や、性的欲求はあっても人間として長い付き合いをしたくない人にも同じように言える。

男性って付き合う前のテンションが異様に高い。
こちらがどんな人かを探っているのに先を行こうとしたり、付き合う前が一番好きで、しばらく経つと相手が飽きている現象多くないですか?

人間同士の深い付き合いのフェーズになるときに男性が「細かいメンテナンスをしなくても、トラブルがなければ良い関係を築いている」と勘違いしているわけ。

女性も同じく、お互いに「好き」ってベースがあればイベントも覚えてくれるでしょ?とか、過剰に甘えたり酷い発言をしていいと勘違いしてしまう。

 

 

 

【ポイント④異性といて多幸感が得られるメンタルを手に入れる】

より良い恋愛をしようと思ったときのアプローチは2つある。
「自分 を 変える こと」 と「 付き合う 相手 を 変える こと」 だ。

過去の恋愛を教訓として自分自身で消化できるかが本当に大事なこと。
それにより自分か付き合う対象を見直すことができれば、ちょっと違う相手とマイナーチェンジした同じような恋愛を繰り返すことはなくなる。

 

★感情受け止め方チェックリスト

・自分は何を喜ばしいと思うか
・悲しいと思うか
・どんな相手のときに満たされた気分になっていただろうか。
・感情のアップダウンの刺激ではなく、彼と一緒にいる自分が多幸感を感じられた瞬間はどんな瞬間だっただろうか。


ポイント①ではどんな人といると楽しいかに無頓着な話を書いたけど、④は相手が取ったアクションを自分がどんな感情で受け止めたかに敏感になろうって話。

私は単に容姿を褒められるより「内面が具体的にどう魅力的なのか」を話してくれると多幸感にあふれます。

恋愛する以前に自分との相性が良くないと間違った選択をしてしまう。
自分の感情を大事にするってよく恋愛指南書には書いてあるけど、大切にするまでの道のりは時間かかって大変なのは書かれていないことが多いんです


「多幸感」なんてまさにそう!
自己肯定感のさらに上を行く価値観じゃないか!

思考のゆがみを知るところからはじめてー

辛い恋愛経験をほじくりだしーの

悩みはどんな本を読めば手助けになるか探しーの

学んだものを生活のどこに活かすかを考えーの・・・って


・・・厄介なのはやることがシンプルなんだよね。
すぐにできそうなのにできないじゃないか!と怒り心頭になる。
だけど、実際はこのサイクルを繰り返して、やっと多幸感を得れるメンタルが手に入るんですよ。

もっかい言うけど、これ、多幸感を得るための準備体操ですからね?
サイクルを自然にできてから好きな異性を見つけるためにリ・スタートするんですよ。


何年もかかる事実を考慮した結果、300ページの大ボリュームになっちゃったわけですね!!
桐谷さん、やっぱわかってますわ~~

 

 

 

 

【「発達障害 恋愛したい」で1,070,000アクセスは多い 】

タイトルにあえて発達障害を入れたのは特徴の影響で恋愛がハンデに
なるのは社会問題だと思ったからです。

まだ100万アクセスですがこれからもっと増えそうで書いておきたかった。
脳の特性として知り合いとは浅い関係・恋人とは深い関係という加減がイマイチ理解できないのも共感はできるけど・・・


だからって、できない理由に「発達障害だからって」ラベルをはらないで欲しい。
なんでもかんでも発達障害につなげない。
自分の選び癖を見直してみましょう。

 

これ鉄則。以上

 

 

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